> Ilmajoella oli ennen tunnetusti kovahermoinen haudankaivaja.
>
> Kiireisimpinä aikoina hän joutui joskus yölläkin kaivamaan hautaa.
>
> Eräänä syyspäivänä hän ei ehtinyt kaivaa kaikkia hautoja päiväsaikaan, vaan
> jatkoi työtään iltayöstä myrskylyhdyn valossa. Muutamat ilmajokiset
> pojanklopit päättivät ottaa luulot pois haudankaivajalta ja pelottaa hänet
> karkuun. He vetivät valkeat lakanat päälleen ja ilmestyivät yhtäkkiä suureen
> ääneen ulisten kiertämään haudankaivajan työmaata. Huomattuaan haamut käänsi
> haudankaivaja hieman päätään ja
>
> huusi:
>
> - "Joo tosiaan, jalootelkaa nyt vähä, mutta portista ei saa mennä kylille!"
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Pohjalainen muutti Helsinkiin ja perusti sinne parturiliikkeen. Hän laittoi
> ikkunaan mainoksen "leikatahan päitä". Jonkin ajan kuluttua kaveri tuli
> katsomaan, miten parturihommat sujuivat. Hän totesi, ettei mainos oikein
> ollut hyvä, se vain pelottaa ihmiset pois. Pohjalainen alkoi miettimään,
> että saattaapi se noinkin olla. Jonkin ajan kuluttua sama kaveri kulki
> uudelleen parturiliikkeen ohi. Ikkunassa oli nyt uusi mainos: "ajetahan
> tukkia".
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Kun Lapualla kauppalaksi tulon jälkeen avattiin myös Alkon myymälä, ilmestyi
> sinne noin 85-vuotias paappa jostakin Lapuan sivukylästä.
>
> Myyjän ihmetellessä, mitenkä noin vanha paappa hankkii vielä viinakortin ja
> rupeaa väkeviä ostamaan, vanhus selitti:
>
> - "Mä en jaksa enää itte keittää. Piti lopettaa viime viikolla."
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Ilmajokelainen isäntä meni Seinäjoen synnytyslaitokselle katsomaan
> emäntäänsä. Kun isännälle ilmoitettiin, kolmoset tuli ja niitä kolme
> hoitajatarta rivissä hänelle esitteli, niin tämä alkuhämmästyksestään
> selvittyään totesi:
>
> - "Kyllä pyssy hajotti, mutta kaikki piretähän."
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja
> pyörähti kuolleena ojaan. Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan
> ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle
> poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin.
>
> Päivystäjä vastasi: - "Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä
> hoitavat kuolleet." Kirkkoherra ei häkeltynyt: - "Papitkin osaavat olla sen
> verran kohteliaita, että ilmoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmäiseksi
> sukulaisille."
Taisi olla sama haudankaivaja yötöissä,kun joku isäntä ajoi heinäkuorman ja hevosen ojaan,jolloin kuorma kaatui.
Isäntä tietysti hermostui ja alkoi kiroilla,että tulisitte tekin auttamaan,ettekä siellä makaisi.
Haudankaivaja oli nostanut päätään haudasta ja lausahtanut:tuummako me kaikin?? Isäntä oli kuuleman mukaan silipaassu valjaat puukolla irti ja lähtenyt hevosen kanssa juosten kotiin.
A new doctor did his round at a mental hospital. He came to a room with several male patients.
- How are we today? He asked.
- Not very good, said one of the patients, - I would expect better service, not even a single room for my calibre of a person!
- I see, said the doctor, - and who are you then?
- I Am The Pope.
- Oh and who has elected you?
- I am not elected by people, God Himself has appointed me!
Suddenly a man in the next bed woke up and shouted:
Me? I have never appointed him!
Vitsit on vaikeita kaantaa:
Irakin sodan alettua ja Bagdadin pommituksen jalkeen, Saddamin poika tuli kotiin ruokaostokset
pahvilaatikossa. Saddam kysyy, miksi ostokset ovat pahvilaatikossa?
-because there was no bag dad.
Onko tama sitten kuultu?
Nunna oli juuri kaynyt suihkussa ja ilkosen alasti, kun ovikello soi.
-Kuka siella han kysyy:
-This is the blind man.
Ok that's alright then, she thinks,
-Just come in.
The man comes in and looks at the nun and says:
- Nice tits, where do you want me to hang the blinds?
Serti.dieetti:
Kävin eilen Prismassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen
oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole
koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin että se
ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta
toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta
tippa molemissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen
Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein
hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin
saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut
varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja
auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma
että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan.
-Lenin - kalju
Stalin - hiukset
Hrustsov - kalju
Breznev - hiukset
Andropov - kalju
Tsernenko - hiukset
Gorbatsov - kalju
Jeltsin - hiukset
Mikä on johtopäätös?
-Amerikkalaiset mainostivat uutta sähköllä toimivaa pölynimuria. Don´t kill your wife with housework. Let electricity do it.
-Tottuuksia: Tiesitkgö, että...
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.
...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).
...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
...maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.
Virhe
One fine body…
>
> Kiireisimpinä aikoina hän joutui joskus yölläkin kaivamaan hautaa.
>
> Eräänä syyspäivänä hän ei ehtinyt kaivaa kaikkia hautoja päiväsaikaan, vaan
> jatkoi työtään iltayöstä myrskylyhdyn valossa. Muutamat ilmajokiset
> pojanklopit päättivät ottaa luulot pois haudankaivajalta ja pelottaa hänet
> karkuun. He vetivät valkeat lakanat päälleen ja ilmestyivät yhtäkkiä suureen
> ääneen ulisten kiertämään haudankaivajan työmaata. Huomattuaan haamut käänsi
> haudankaivaja hieman päätään ja
>
> huusi:
>
> - "Joo tosiaan, jalootelkaa nyt vähä, mutta portista ei saa mennä kylille!"
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Pohjalainen muutti Helsinkiin ja perusti sinne parturiliikkeen. Hän laittoi
> ikkunaan mainoksen "leikatahan päitä". Jonkin ajan kuluttua kaveri tuli
> katsomaan, miten parturihommat sujuivat. Hän totesi, ettei mainos oikein
> ollut hyvä, se vain pelottaa ihmiset pois. Pohjalainen alkoi miettimään,
> että saattaapi se noinkin olla. Jonkin ajan kuluttua sama kaveri kulki
> uudelleen parturiliikkeen ohi. Ikkunassa oli nyt uusi mainos: "ajetahan
> tukkia".
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Kun Lapualla kauppalaksi tulon jälkeen avattiin myös Alkon myymälä, ilmestyi
> sinne noin 85-vuotias paappa jostakin Lapuan sivukylästä.
>
> Myyjän ihmetellessä, mitenkä noin vanha paappa hankkii vielä viinakortin ja
> rupeaa väkeviä ostamaan, vanhus selitti:
>
> - "Mä en jaksa enää itte keittää. Piti lopettaa viime viikolla."
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Ilmajokelainen isäntä meni Seinäjoen synnytyslaitokselle katsomaan
> emäntäänsä. Kun isännälle ilmoitettiin, kolmoset tuli ja niitä kolme
> hoitajatarta rivissä hänelle esitteli, niin tämä alkuhämmästyksestään
> selvittyään totesi:
>
> - "Kyllä pyssy hajotti, mutta kaikki piretähän."
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja
> pyörähti kuolleena ojaan. Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan
> ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle
> poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin.
>
> Päivystäjä vastasi: - "Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä
> hoitavat kuolleet." Kirkkoherra ei häkeltynyt: - "Papitkin osaavat olla sen
> verran kohteliaita, että ilmoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmäiseksi
> sukulaisille."
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Isäntä tietysti hermostui ja alkoi kiroilla,että tulisitte tekin auttamaan,ettekä siellä makaisi.
Haudankaivaja oli nostanut päätään haudasta ja lausahtanut:tuummako me kaikin?? Isäntä oli kuuleman mukaan silipaassu valjaat puukolla irti ja lähtenyt hevosen kanssa juosten kotiin.
Mahtoi haudankaivajaa naurattaa
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
A new doctor did his round at a mental hospital. He came to a room with several male patients.
- How are we today? He asked.
- Not very good, said one of the patients, - I would expect better service, not even a single room for my calibre of a person!
- I see, said the doctor, - and who are you then?
- I Am The Pope.
- Oh and who has elected you?
- I am not elected by people, God Himself has appointed me!
Suddenly a man in the next bed woke up and shouted:
Me? I have never appointed him!
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
-My parents are in steel and iron business.
Papa does the stealing and mama does the ironing.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Irakin sodan alettua ja Bagdadin pommituksen jalkeen, Saddamin poika tuli kotiin ruokaostokset
pahvilaatikossa. Saddam kysyy, miksi ostokset ovat pahvilaatikossa?
-because there was no bag dad.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Nunna oli juuri kaynyt suihkussa ja ilkosen alasti, kun ovikello soi.
-Kuka siella han kysyy:
-This is the blind man.
Ok that's alright then, she thinks,
-Just come in.
The man comes in and looks at the nun and says:
- Nice tits, where do you want me to hang the blinds?
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kävin eilen Prismassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen
oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole
koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin että se
ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta
toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta
tippa molemissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen
Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein
hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin
saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut
varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja
auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma
että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Stalin - hiukset
Hrustsov - kalju
Breznev - hiukset
Andropov - kalju
Tsernenko - hiukset
Gorbatsov - kalju
Jeltsin - hiukset
Mikä on johtopäätös?
Putin käyttää peruukkia!
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
-Tottuuksia: Tiesitkgö, että...
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.
...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).
...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
...maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.
...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
Julmaa, mutta totta.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
-Amerikkalaiset mainostivat uutta sähköllä toimivaa pölynimuria. Don´t kill your wife with housework. Let electricity do it.
Suomalainen versio:
Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla. Anna Hooverin tehdä se !
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
Toihan on suomalaiselle ihan helppo: siks sik seiks siks siips sik :D
Ihan niinkuin "rapid rabbit" (nopea janis): rapit rapit
Tai "pick big pig" (ota iso sika): pik pik pik
:D
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Mikä siinä sitten se vitsi on?
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135234412154.gif
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
:D meillä tuo on jääkaapin ovessa.
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
(:D(:D
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.
Tulostin oppimateriaaliksi :D
Kuvat päivittyvät heti, kun suljet tämän lisäysnäkymän kuva-napista.